O sonho de alguns é apenas o destino de outros..

É galera, já se foram 18 anos que minha querida mamãe me tivera, mesmo em meio a grandes dificuldades e problemas, até mesmo com meu velho (Pai), mas a ideia dessas palavras não é expressar o problema deles ou do meu nascimento, mas sim dos meus DEZOITO anos, ainda essa semana escrevi sobre o DEZESSEIS que consigo trouxe a mim muita desgraça e tristeza, logo hoje, dia 10 de Junho de 2012 me vem com muita dor e tristeza, traga pelos mesmos DEZESSEIS, por quê? Simples, como já disse naquela postagem, tínhamos (Meu pai e eu) planos, projetos e objetivos, grande parte deles se iniciariam quando eu completasse a maioridade, (Os tão sonhados DEZOITO anos) porém esse sonho se tornara pesadelo, nos últimos dias minha mente só me trouxe isso, meus pensamentos se resumem a isso, da minha boca só quer sair esse tipo de pensar, porém meu pensar não libera, minha parte racional e sensata não permite que minha boca libere esse tipo de pensar e logo começa os infindáveis conflitos, que sem inicio, meio ou fim, vai acabando aos poucos com meu humor, alegria e motivos de e para sorrir.. mas enfim o que realmente causa isso, penso que seja a antes desejada e almejada idade (18 anos) meu brado de liberdade seria dado ao lado de meu pai, rodaríamos o país, ele já se preparava para isso anos atrás, criando assim uma expectativa enorme em meu ser, e agora que alcancei essa idade, os meus antes sonhados 18 anos, vira um verdadeiro pesadelo, ter de expressar alegria e um mero sorriso nesse dia virou a maior das minhas lutas, agradecer por cada “Feliz Aniversário”, virou uma tortura infindável, pensar o tanto que poderíamos estar a fazer nesses dias vira quase que meu alívio imediato que acaba ao lembrar que ele já não mais está aqui, partiu numa viagem que não terá volta, foi e não mais voltará, não é como as viagens que ele fazia antes, que ia e mesmo que sem data predefinida para voltar tinha sempre a certeza que ele voltaria e com um abraço que fora feito para mim, pois eu encaixava perfeitamente dentre os braços dele e um beijo carinhoso, me fazia pensar que valera a pena esperar o tempo para voltar a vê-lo e isso se tornara meu pódio, o qual não voltarei a alcançar mais nessa vida, não sei o que será ao certo após eu pegar o mesmo metrô que ele, e partir para uma viagem que só se sabe do inicio, e a partir daí só se tem a certeza do incerto, de forma que o abraço aquele afago e proteção que tinha antes, agora não basta de lembranças que jamais serão esquecidas..

E para dar Jus ao titulo da postagem, essa vem sendo a mais triste das minhas passagens de etapas, o passar de idade que jamais queria ter, e sei que isso mudará, porém ainda dói e incomoda muito para pensar que o sol voltará amanha iluminando muito mais que antes.. 

ZERODEZESSEIS

São com lágrimas em meus olhos que escrevo essas meras palavras, para tentar tranquilizar-me acima de tudo, já que estão sendo dias difíceis esses últimos que já passaram.. Enfim, para quem não sabe, no dia Dezesseis próximo, faz um ano que meu pai foi brutalmente assassinado, ainda dói e muito, ainda mais quando vem a mente que tínhamos planos para após eu completar minha maioridade, a qual vem no próximo domingo, fácil não vai ser nem comemorar o meu décimo oitavo aniversário, mas pior foi vivenciar o primeiro ano sem ele, e agora vejo que muito além de tristeza aqueles Dezesseis tiros levaram, eles levaram meus sonhos, meus projetos, parte de minha esperança, além de levar consigo parte da minha alegria de viver, tirando o fato de levar tudo o que ele, meu pai, sonhara, a ponto de momento antes sonhar, pensar, planejar, viver, criar esperanças e expectativas, porém as quais ele próprio foi forçado a frustra-las, forço-me a imaginar cada tiro desferido pelo atirador, que saíra daquele revolver, cada um que o atingira, penso no que ele pensava a cada um que sentia penetrando seu corpo, rasgando e perfurando sua pele em conjunto com seus respectivos tecidos, invadindo órgãos e batendo em ossos, imagino o que ele pensava a cada dolorido toque que recebia, penso que cada tiro equivalia a um sonho que não mais poderia ser alcançado, a ponto que os 15 em seu tronco, fossem seus sonhos, e objetivo e o único fora do tronco, o do pescoço, fora o de sua vida, fora aquele que frustrava ali todos seus projetos futuros, fora aquele que o forçava a se frustrar e fechar os olhos, e após dias tão difíceis apenas se consolar com a possibilidade de que ele haveria de em poucos instantes ter condições responder com exatidão, o que virá após a morte, a qual é a maior das nossas dúvidas, que ele aceitara a palavra da vida a tempo, de forma qual sua vida não foi perdida, mas sim que no momento certo ela foi conquistada, não a vida nessa terra, mas sim a vida ETERNA, logo galera termino dizendo o porquê do ZERODEZESSEIS do título da postagem, o Zero, vem por conta da anulação que ele significa, logo não quero mais esses DEZESSEIS (Dia da morte de meus pai e numero de tiros que ele viera a levar) na minha vida, a ponto qual que o Dezesseis venha a significar muito mais que isso, venha a significar Violência, Mal, Ódio.. que venhamos a viver momentos felizes de constante paz e prazer!

Mais que 355 sem meu pai, foram 355 de crescimento constante, propiciado pelo sofrimento, além da certeza de que a única certeza que nos resta é a constante incerteza!

Deus sabe sempre o que tá fazendo, Mesmo sabendo disso eu sofro, vai vendo. (Ainda Há Tempo, Criolo Doido)